Educação, individualismo e o sentimento de nós: o que aprender com os avós

As famílias sentem essas consequências todos os dias.

Entre o “você tem de obedecer” típico da geração dos avós e o “o importante é você estar bem” tão comum hoje, abriu-se um abismo. Muitos pais e mães querem acertar em tudo - e, ao mesmo tempo, ficam inseguros quando os filhos passam a parecer facilmente sobrecarregados, desafiadores ou centrados demais em si. Uma psicóloga defende: vale retomar mais alguns princípios das gerações anteriores, sem repetir as durezas de antigamente.

O que a educação de antigamente realmente tinha de diferente

A forma de educar dos nossos avós costuma ser retratada como rígida e, em certos casos, pouco afetiva. Falava-se em severidade, disciplina e em “ter de funcionar”. Ainda assim, por trás dessa aparência existiam limites claros e estáveis, que ajudavam as crianças a atravessar o cotidiano com mais segurança.

“Muitas crianças daquela época sabiam muito bem onde estavam - e o que se esperava delas. Esse enquadramento claro hoje muitas vezes falta.”

No centro dessa lógica estavam, sobretudo, três elementos:

• Regras confiáveis: pontualidade, tratamento educado, não interromper, respeitar os mais velhos.
• Prioridade para o nós: primeiro vinha a família, o grupo, a turma - e só depois o desejo individual.
• Responsabilidade pelo outro: os mais velhos cuidavam dos menores, ajudavam nas tarefas de casa ou no trabalho da família.

A psicóloga Clémence Prompsy ressalta que essa orientação para o coletivo desenvolvia competências sociais essenciais: consideração, empatia e capacidade de ceder. As crianças entendiam cedo que o próprio comportamento afeta os demais - e, segundo ela, essa consciência tem faltado cada vez mais.

Por que o individualismo coloca as crianças sob pressão

Na educação contemporânea, o foco se deslocou fortemente para a criança como indivíduo. Ela deve se desenvolver com liberdade, expressar sentimentos e dizer onde estão seus limites - o que, em muitos aspectos, é um avanço. O problema aparece quando tudo passa a girar o tempo todo em torno de uma única pessoa: a criança.

Prompsy chama atenção para uma tendência que ganhou ainda mais força com a pandemia, o home office e as redes sociais: muita gente passou a se orientar cada vez mais por si mesma, a se fechar e a brigar pela própria “performance”. Uma parcela grande dos adultos percebe a sociedade como mais egoísta do que antes.

Esse clima chega às crianças. Professores relatam alunos com pouca disposição para considerar os outros, que questionam regras e reagem com agressividade quando se sentem prejudicados. Em muitas salas, grosseria, xingamentos e um tom desrespeitoso já fazem parte do dia a dia.

“Quem só olha para si, se compara o tempo todo com os outros - e rapidamente se sente inferior ou atacado.”

Para a criança, essa atenção permanente ao próprio eu traz vários efeitos negativos:

• Espiral constante de comparação: “Eu sou bom o bastante?”, “Por que ele pode mais?”, “E eu?”
• Baixa tolerância à frustração: quando algo não sai como esperado, surgem choro, raiva ou isolamento.
• Solidão apesar das redes sociais: muitas amizades acabam sendo contatos soltos, em vez de vínculos confiáveis.

O tesouro esquecido: a força do sentimento de nós

O que antes era quase automático hoje precisa ser reaprendido: o nós pode ser mais acolhedor do que o eu. Um time, uma família ou um grupo oferecem amparo, direção e a sensação de ter um lugar e fazer falta.

Prompsy descreve a vantagem assim: quando alguém se vê como parte de um todo, sente-se incluído, apoiado e consegue se beneficiar das qualidades dos outros. Para a criança, isso vira um alívio: ela percebe que não precisa dar conta de tudo sozinha e que nem sempre precisa estar no centro.

“Crianças bem ancoradas em um grupo precisam de menos drama para se sentirem vistas.”

Em muitas casas, a dinâmica se inverteu: adultos orbitam sem parar as necessidades da criança, em vez de ela encontrar seu lugar dentro de uma estrutura familiar firme. Não são poucos os pais que correm atrás de cada desejo, com medo de que o filho se sinta em desvantagem ou venha a “sofrer danos” no futuro.

É justamente aqui que uma ideia da educação antiga pode ajudar: uma criança saudável também pode aprender a se conter em certos momentos. Ela escuta, espera e respeita regras - não para ser diminuída, e sim porque, numa convivência, todos têm direitos e deveres.

Como os pais podem aproveitar forças antigas de um jeito atual

Ninguém quer voltar a métodos autoritários. Ainda assim, vários princípios do passado podem ser trazidos para uma postura moderna e afetuosa. O desafio está em unir firmeza e acolhimento.

Regras claras, explicadas com afeto

Limites não precisam soar duros quando fazem sentido. Crianças tendem a aceitar melhor quando os pais deixam claro para que a regra existe.

• Pontualidade: “A gente chega no horário para ninguém precisar esperar.”
• Educação: “A gente deixa o outro terminar, para todo mundo conseguir falar.”
• Respeito aos adultos: “A gente trata todos com gentileza, mesmo quando a pessoa não parece simpática.”

A ideia central é simples: regras não são um instrumento de poder; elas protegem a convivência.

Exercitar a vida em comunidade de forma intencional

Para crianças, só discurso quase nunca basta. Elas precisam viver situações em que fica claro: em equipe, funciona melhor. Alguns caminhos especialmente úteis são:

• Esportes coletivos: futebol, handebol, rúgbi ou vôlei fortalecem união e apoio mútuo.
• Grupos de música: coral, orquestra ou banda ampliam a sensação de construir algo junto.
• Associações e encontros em grupo: escoteiros, juventude de bombeiros, serviços de resgate, projetos de voluntariado.

“Quem sente como é bom quando os outros podem confiar em você desenvolve, por conta própria, senso de responsabilidade.”

O papel dos avós: ponte entre dois mundos

Os avós costumam enxergar as crianças por outro ângulo. Cresceram com limites mais definidos e, ao mesmo tempo, muitas vezes demonstram mais calma do que pais exaustos. Em várias famílias, essa combinação é usada de propósito.

Uma regra prática, descrita por terapeutas de família, funciona assim: os avós se concentram em três pontos - respeito, segurança e regras básicas. Em questões menores do dia a dia, os pais seguem o próprio estilo; já nesses pilares, os avós podem intervir.

Com isso, cria-se um contorno em que diferentes gerações dividem a responsabilidade pelas crianças, sem que a rotina vire uma disputa permanente sobre como educar.

Quanto “eu” uma criança suporta - e quanto “nós” ela precisa?

A pergunta mais importante não é “educação antiga ou nova?”. É: como combinar autonomia com senso de comunidade?

Forte foco no eu	Forte foco no nós
A criança decide quase tudo sozinha	O grupo e a família definem o enquadramento
Sensação de liberdade, mas muita pressão e comparação	Sensação de pertencimento, menos estresse por decisões
Conflitos quando desejos não são atendidos	Conflitos quando necessidades individuais somem

Uma educação saudável se move entre esses dois polos. A criança precisa de momentos em que fica claro: agora é sobre você. E também de situações em que se entende: agora vale o que é bom para todos.

O que os pais podem mudar imediatamente no dia a dia

Muitas mudanças são menores do que parecem, mas produzem um efeito grande. Três medidas bem concretas:

• Menos negociação, mais direcionamento: nem toda regra precisa virar debate. Um “Aqui em casa é assim” dito com calma muitas vezes resolve.
• Tarefas compartilhadas: pôr a mesa, levar o lixo, ajudar o irmão menor a se vestir - a criança assume contribuições fixas.
• Elogio consciente quando há consideração: “Eu reparei como você ajudou sua irmã. Isso deixa nossa casa muito mais agradável.”

Agindo desse jeito, dá para tirar a ponta mais agressiva do individualismo sem rebaixar a criança. Ela sente que é capaz e útil dentro de uma comunidade - parte essencial daquela “educação saudável” que as gerações anteriores, apesar dos erros, em muitos aspectos compreenderam bem.